최선의 남편이 되자

    성 바울은 다음과 같이 말했습니다. "남편들아, 아내 사랑하기를 그리스도께서 교
회를 사랑하시고 교회를 위하여서 자신을 주심같이 하라...... 남편들아, 아내를 사랑
하며 괴롭게 하지 말라."(골로새 3:19)
  몇 천 년 전의 고대인들도 아내가 남편에게 복종할 것만 말한 것이 아니라, 남편이 
아내에게 희생적인 사랑을 하라는 말을 했습니다. 여기서 언급한 사랑은 아가페적 사
랑, 즉 희생적인, 그저 주는 사랑을 의미합니다. 남편의 권위는 자신의 지위욕과 권력
욕을 채우기 위해서 있는 권위가 아니고 자기 희생의 토대 위에 세워지는 권위입니다.
  다음의 최선의 남편상이란 어떤 것인지 몇 가지로 나누어서 생각해 보겠습니다.
    1. 자기를 생각지 않는다.
  최선의 남편은 무엇보다도 먼저 자기 부정적인 사랑을 아내에게 주어야 합니다. 자
기의 자아와 자기의 자존심과 안락을 포기하기까지 아내를 사랑해야 합니다.
  이에 대한 한 가지 표현이 자기 가족부양을 위한 책임을 완수하는 것입니다. 어떤 
제한된 조건하에서도 남편은 이 책임을 져야 합니다. 가족을 부양할 능력이 없는 사람
은 결혼하지 말아야 합니다. 궁극적으로 가족부양의 책임은 아내에게 있지 않고 남편
에게 있습니다. 남편은 이것으로서의 자존심과 행복감을 가질 수 있는 것입니다. 가능
하면 아내는 가정 일과 남편 섬기는 거소가 자녀들의 양육에 최선을 다하도록 하는 것
이 이상적인 가정을 만드는 것입니다. 
  그러나 가족부양의 책임만이 남편의 할 일이 아님을 아셔야 합니다. 아내를 자기 몸
과 같이 사랑하고 아껴 주며 그녀를 행복하게 할 임무가 남편에게 있습니다.
  진정으로 아내를 사랑하는 남편은 어떤 남편이겠습니까? 그는 아내를 하나님이 그에
게 주신 가장 귀한 선물로 알고 그녀를 극진히 사랑하고 존중하며, 그녀의 재능을 인
정하고 키워주며, 그녀의 수고와 노력을 높이 인정하며, 평가하며, 칭찬할 줄 아는 사
람이어야 합니다. 그는 그녀의 섬세한 감정의 움직임까지 이해해 주고 위로해주고, 그
녀의 모든 세밀한 요구까지 채워 주고, 한결같이 따뜻하고 부드러운 사랑을 표현하며, 
같이 즐겁게 살아가야 합니다. 
  미국 남편들은 자기 아내에 대해서 말할 때 '더 나은 반신(better half)'이라는 말
을 사용합니다. 도 이들은 자신을 소개할 때 반드시 "내 아내와 나는"이라고 해서 아
내를 포함시킵니다. 이들은 혼자 있을 때도 "우리"라는 말을 사용하는 것을 보면 부부
간의 일체감과 '우리 의식'이 강하게 작용하는 것을 알 수 있습니다. 
  이들은 부부가 항상 함께 있어야 한다는 생각을 잊지 않고 있습니다. 남편은 직장에
서도 아내의 사진을 옆에 놓고 있으며, 포켓 속에도 그녀의 사진을 넣고 다닙니다. 이
들은 여행할 때도 될 수 있는 한 같이 하고, 영광을 받는 즐거운 자리에는 반드시 부
인을 동반합니다. 
  남편은 아내가 들어오면 일어서서 맞이하고, 문을 열어 주며, 의자에 아내를 꼭 앉
히고 나서 자기가 앉습니다. 음식을 먹고 난 후에도 설거지를 같이 하고 집안 일도 힘
있는 데까지 돌봅니다.
  이렇게 아내를 돕고 섬김은 그가 열등함이 아니라 약한 아내를 사랑하기 때문입니
다. 여자는 사랑을 받을 존재임을 철저하게 의식하기 때문입니다. 강자가 약자를 섬기
는 겸손이 바로 이러한 것입니다. 
  이들 부부 사이에는 원망이나 불평은 보기 힘듭니다. 부부싸움이 비교적 적습니다. 
그 이유를 물어 보면 "내가 선택한 사람이기에 그의 잘못은 내 잘못이다. 나는 그를 
책망하기 전에 나를 책한다. 나는 다만 그를 행복하게 할 책임만이 있다. 또한 그는 
이미 어린아이가 아니며, 그는 자기 잘못을 알고 실수했을 뿐이기 때문에 책망할 수 
없다."고 말합니다.
  이들에게서 드러나는 특색의 하나는 애정표현이 풍부하다는 것입니다. 우리 한국 부
부는 '여보'외에는 다른 아무 애창이 없습니다. 그러나 이들은 "Sweet Heart!" "Darli
ng" 등의 애정표현을 노골적으로 드러내는 말이 많습니다. 결코 나쁠 것이 없습니다. 
그래야 애정이 오가며 더욱 더 두터워지는 것입니다.
  사실상 남자는 여자가 상상할 수 없는 큰사랑을 가지고 있습니다. 어떤 부인이 결혼 
후에 "남자에게 그렇게 큰사랑이 있는 줄을 몰랐다"고 했습니다. 그렇습니다.!남자는 
여자를 사랑하기 위해서 있다고 해도 좋습니다. 얼마든지 사랑해 주십시오! 아내만 행
복할 뿐 아니라 당신도 행복하고 자녀들도 행복합니다. 그러면 이 땅에도 그러한 사랑
이 흐르고 또 흘러서 온 땅을 적시게 됩니다. 물론 최선의 남편을 만드는 데는 아내에
게도 책임이 있습니다. 자기의 요구를 충족시켜 주는 사랑하는 아내가 나타나면 남자
는 자기의 권력과 재산과 명예도 다 포기할 수 있습니다. 
    2. 존엄성을 인정한다.
  둘째로, 남편에게는 여자의 존엄성을 밝히고 그 가치를 인정해 주어야 할 임무가 있
습니다. 남편은 자녀들에게 여성에 대한 존경심을 심어 주어야 합니다. 아내에 대한 
예의바른 태도나 행동과 같은 존경의 표시를 보여 줌으로써 자녀들로 하여금 남존여비
사상에 물들지 않게 하고, 모든 여성은 존경과 사랑이 대상이라는 것을 가르쳐 주어야 
합니다. 
  여자에게 고함을 치거나, 함부로 말하거나, 다투거나, 예의 바르지 못한 언동을 보
이지 말아야 합니다. 항상 공손하게 아내의 의견을 듣고, 그 생각을 존중해 주고, 여
자를 보호해 주는 인격의 본보기가 바로 아버지가 자기 아들에게 주는 유산의 일부입
니다. 남편은 결코 아이들 앞에서 아내의 결함을 말하거나 부모로서의 권위를 공격하
지 말아야 합니다. 
  남자가 여자를 무시한다는 것은 참으로 무지하고 어리석은 일입니다. 마틴 루터는 
다음과 같이 말했습니다.
  "마치 우리가 먹고 사는 것을 그만둘 수 없는 것처럼, 우리는 여자가 없이 지낼 수 
없다. 그 이유는 우리가 여자의 몸에서 배태되었고, 그 가운데서 기름을 받았으며, 그
들에 의하여 나고, 보호를 받았으며, 양육을 받았기 때문이다. 그러므로 우리의 육은, 
대부분이 여자의 육이며, 우리가 여자에게서 완전히 분리된다는 것은 불가능한 일이
다."
    3. 보호하는 책임을 진다.
  아내를 보호하고 그녀의 건강을 세심하게 보살펴 줄 책임이 남편에게는 있습니다. 
아이들이 어머니께 순종하지 않거나, 무례한 언동을 하거나, 어머니를 괴롭게 할 때 
아버지는 이를 즉시 중단시키며, 결코 이런 일이 다시 없도록 해야 합니다. 
  특히 사춘기 이후의 청소년들은 어머니에게 반항하고 불순종하는 수가 많습니다. 아
버지는 아들이 그런 행동을 어머니에게 하는 것을 용납하지 말아야 합니다. 아이들로 
하여금 어미니 뒤에는 아버지의 보호와 권위가 있다는 것을 알게 해야 합니다. 
  여자들은 상처를 받기 쉽고 세상의 여러 가지 어려운 시험을 이길 힘이 부족합니다. 
이럴 때는 남편이 철저하게 보호하고 지도해서 이런 어려움을 쉽게 극복할 수 있도록 
도와 주어야 합니다. 남편의 애정어린 보호와 방패만이 가정을 수호할 수 있습니다.  
     4. 정신적인 지도자가 된다.
  남편은 또한 아내의 정신적인 지도자 역할을 해야 합니다. 남편은 인격면, 신앙면, 
기타 모든 면에서 권위를 가진 지도자의 역할 감당해야 합니다. 종교적인 가정이면 남
편은 예배를 인도하는 책임을 져야 합니다. 가족들을 위해서 기도하고 말씀을 가르칠 
자격을 갖추어야 합니다. 
  아내에게 가장 슬프고 괴로운 일은 남편이 아내를 지도할 자격이 없고 존경할 수 없
다는 것을 느낄 때입니다. 아내에게는 존경할 술 없는 남편의 지배를 받는다는 것같이 
비참한 사실은 없습니다. 그러므로 남편은 권위와 자격을 갖추기 위해서 항상 자신을 
수양하고 연마해서 자기 가정과 아내와 자녀들을 위하여 모든 면에 있어서 존경을 받
도록 해야 합니다. 
  최선의 남편은 자기의 권위를 행사하거나 가족들에게 설교하거나 명령하는 것보다도 
먼저 최대한도의 사랑을 보여 주어야 합니다. 이 사랑의 동기에서 나온 권위와 설교와 
명령이라야 가족들이 기쁘게 그를 따르고 순종하고 존경할 수 있습니다. 
  예를 들면 남편과 아내가 싸웠을 때는 남편 쪽에서 사과해야 합니다. 참다운 겸손과 
온유와 관용과 자비의 정신이 자정에 넘쳐흐르게 하기 위해서 남편이 먼저 이 정신을 
소요해야 합니다. 인간은 누구나 다 그렇게 해야 하지만 남편된 자들은 특히 자신의 
잘못을 날마다 회개하고 자신을 반성해야 합니다. 윗자리에 앉을수록, 위대한 사람일
수록, 학식이 높은 사람일수록 겸손해야 하고 온유해야 합니다. 
역사상 가장 위대한 지도자였던 모세는 "온유함이 지면의 모든 사람보다 승하더라"(민 
12:13)고 했습니다. 그러므로 위대한 사람, 윗사람의 자격을 측정하는 기준이 온유와 
겸손에 있는 것입니다.
  남편들이여, 아내를 사랑하는 것은 여러분 자신을 사랑하는 것이라는 것을 아십니까
? 여러분의 아내는 이 세상에 둘도 없는 여러분의 반신이며, 인생의 긴 여행길을 평생
토록 함께 걸어가야 할 반려자입니다. 사실 아내를 제외한 다른 사람들은 여러분에게 
그렇게 중요하지 않습니다. 
  그러므로 여러분은 결코 아내에게 가혹하게 할 수 없으며, 아내보다 다른 사람에게 
더 친절하게 할 수가 없습니다. 날마다 기쁨과 감격을 대해 주시고 부드럽고 따뜻한 
사랑의 음성과 태도를 그를 기쁘게 하는 모든 가능한 행동에 인색하지 말아야 합니다. 
이것이 여러분을 행복하게 하고 자녀들을 행복하게 하고 나아가서 국가와 세계를 행복
하게 하는 기초공사라는 것을 아셔야 합니다.
  만일 당신들이 당신들의 자녀들을 극진히 사랑하고 이들이 잘 되기를 바라신다면 당
신들은 먼저 아내들을 행복하게 하셔야 합니다. 어머니들이 행복해야 자녀들을 행복하
게 할 수 있고, 올바르게 사랑하고 양육할 수 있습니다. 
    5. 친구가 된다.
  좋은 남편은 아내의 둘도 없는 좋은 친구가 되어 주어야 합니다. 남편들은 하루 종
일 남편을 기다리며 집에서 끝없는 가정일에 시달리는 아내에게 바깥 세상에서 보고 
듣고 느낀 것을 이야기할 수 있는 좋은 친구가 되어야 합니다. 이와 같이 모든 경험을 
같이 나누며, 서로 배운 지식을 주고 받음으로써 같이 자라게 되는 것입니다. 
  아내가 지적인 면이나 상식면에서 남편보다 못해서 의사소통이 충분히 잘되지 않을 
경우가 있습니다. 그러나 아내가 무시하면 남편이 무식한 것이되고, 아내의 잘됨은 남
편의 잘됨이 되는 것이 아닙니까? 남편의 전공분야는 아내가 따라갈 수 없을지언정 가
능한 한 남편의 수준에까지 오르도록 해 주어야 합니다. 날마다 대화를 통해서 남편은 
많은 것을 아내에게 가르칠 수 있습니다. 
  직장에서 피로한 남편이 집에 와서도 무거운 짐을 지라는 것은 아닙니다. 하루 동안 
되어진 일들을 이야기하는 동안에 한 두 마디의 어휘나 사상이 자연적으로 전달될 수 
있는 것입니다. 
  그러나 현대에는 대학을 졸업한 여성들도 많으며, 그들의 전문분야를 남성들도 많이 
배워야 할 것입니다. 이런 경우에 남편들은 겸손하게 아내들에게 배우고 자극을 받아
야 할 것입니다. 
  남편과 아내가 일주일에 몇 시간씩이라도 같이 독서하면서 독후감을 나누는 습관은 
대담히 바람직합니다. 특히 자녀교육에 대한 책을 같이 공부하는 것은 대단히 장려할 
만한 일입니다. 자녀들의 문제로 괴로워하지 않는 가정이 없을 것입니다. 부모는 다같
이 공부하고 토의해서 최선의 교육방법을 강구해야 합니다. 
  참된 친구는 모든 것을 나눕니다. 모든 경험과 지식과 고통과 슬픔과 기쁨까지도 나
누게 됩니다. 남편과 아내는 모든 것을 같이 의논해서 결단해야 합니다. 부부는 두 사
람이 합해서 하나가 된 것처럼 항상 두사람의 의견과 결단을 합해서 결론을 만들어야 
하는 것입니다. 비록 한쪽의 생각이 월등하게 우수하더라도 다른 쪽에 보잘 것 없는 
의견이라도 받아들여서 전체 생가그이 일부로 만들어야 하는 것입니다. 어떤 위대한 
인간도 한 사람만의 의견만이 옳고 한 사람만이 완전할 수는 없습니다. 
  어떤 남편은 아내에게 중대한 일을 일체 비밀로 해서 말하지 않습니다. 이것은 아내
의 지혜와 능력을 제한하는 것이며, 인격을 무시하는 것입니다. 만약 무식하고 경솔한 
아내나 도저히 비밀을 지킬 수 없는 아내가 있다면 그녀에게 중대한 비밀을 말해서는 
안 될 것입니다. 그러나 남편은 아내의 잠재력을 최대한도로 개발시켜서 그의 둘도 없
는 귀하고 사랑스러운 반려자, 최선의 친구로 만들어야 합니다. 평생 같이 살고 도움
을 받아야 하므로 존경해야만 행복할 수 있기 때문입니다. 
    6. 훌륭한 아버지이다. 
  여섯째로 훌륭한 남편은 훌륭한 아버지가 될 수 있어야 합니다. 만약 남편이 자녀교
육에 대해 무거운 짐을 아내에게만 지게 한다면, 아무리 그가 아내를 사랑한다 해도, 
그는 결코 훌륭한 남편이라 할 수 없습니다. 아버지도 어머니와 똑같이 자녀교육에 대
한 책임이 있습니다. 
  하나님은 인간을 누구나 다 가정이란 곳에서 양친 사이에서 출생되고 양육 받도록 
만드셨습니다. 자녀들은 아버지와 어머니의 사랑을 똑같이 흡족하게 받아야 만드셨습
니다. 자녀들은 아버지와 어머니의 사랑을 똑같이 흡족하게 받아야 하고, 이들과 동일
시하여야 하고, 이들과 동일시하여야 하고, 이들의 훈육을 받아야만 원만하고 행복한 
인격이 형성되도록 만들어져 있습니다. 이러한 중대한 책임을 같이 나누어 가짐으로써 
한층 더 가까워지고, 행복해질 수 있는 것입니다. 남편은 아내의 먼 장래의 행복을 위
해서도 자녀를 잘 양육하고 교육해야 하는 것입니다. 
    7. 행복한 사람이다.
  훌륭한 남편은 참으로 행복한 사람이어야 합니다. 사랑의 능력은 행복감과 정비례한
다고 봅니다. 열등감과 불행감이 없는 사람은 그만큼 자기 문제로 사로잡혀 있지 않기 
때문에 남에게 관대하게 대할 수 있고, 기쁘게 남에게 봉사하고 싶어합니다. 그러므로 
진정으로 아내를 사랑하고 행복하게 하려면 남편되는 사람은 마음의 갈등이나 불안이 
없어야 하며, 열등감이나 불행감에서 해방된 사람이어야 합니다. 
  다음은 결혼학자, Terman씨가 792쌍의 부부를 조사해야 행복한 결혼생활을 하는 남
편과 불행한 결혼생활을 한 남편들은 어떤 특성을 가지고 있나를 발표한 자료입니다. 
 '행복한 결혼생활을 한 남편'
  #1 정서적으로 성숙하다. 
  #2 협조적이다.
  #3 남존여비 사상이 없다.
  #4 불행하고 어리고 열등한 사람도 존경한다.
  #5 외향적인 성격을 가졌다. 
  #6 솔선적이고 적극적이다.
  #7 세밀하게 일을 한다.
  #8 규칙적이다. 
  #9 돈을 함부로 쓰지 않는다.
  #10 보수적이다.
  #11 종교에 대해서 호감을 가진다. 
 '불행한 결혼생활을 한 남편'
  #1 우울하고 신경질적이다.
  #2 열등감이 많다.
  #3 사람 앞에 나타나기를 싫어한다.
  #4 남의 의견이나 반응에 대하여 과민한다.
  #5 약자나 여자를 무시하고 명령적이다. 그러나 높은 사람 앞에서 대담하지 못하다. 
경쟁을 피한다.
  #6 불규칙적이고, 세밀한 것을 싫어한다.
  #7 현실을 도피해서 공상과 꿈의 세계에서 살려고 한다. 
  #8 돈은 저축하나 남을 구제하기를 싫어한다. 
  #9 종교를 반대하는 경향이 있다.
  #10 도덕이나 성에 대해서 급진적이다.
 이상의 통계를 보면 결혼생활이 불행한 남편은 전반적으로 열등감이 많아서 사랑의 
능력이 결핍되었다는 것을 알 수 있습니다. 우울하고, 남의 앞에 나타나기를 싫어하
고, 남의 비판을 두려워하고, 약자를 무시하고, 현실을 도피하려는 것은 모두 열등감
의 소산인 것입니다. 그러므로 훌륭한 남편이 되기 위해서는 무엇보다도 행복하고 성
숙한 사람이 되어야 합니다. 
    8. 처부모를 공경한다.
  아내를 자기 몸과 같이 사랑하는 남편은 처의 부모나 처가집 식구들을 자기 부모나 
식구들처럼 생각하는 것이 당연한 일입니다. 자기는 장인 장모에게 아무런 책임을 느
끼지 않으면서 아내에게만 자기 부모에게 효도를 강요하는 것은 실로 어리석은 일입니
다. 
  생각해 보십시오! 사랑하는 자기 아내를 어릴 때부터 양육하고 교육해서 자신에게 
보내준 장인 장모의 은공을 무엇으로 갚을 수 있겠습니까? 
  비록 떨어져 살더라도 자주 선물을 사들고 아내와 같이 처가에 가서 장인 장모에게 
인사를 드리고 재미있는 이야기를 해드리면 이것이 얼마나 이들에게 큰 기쁨이 되고 
위로가 되겠습니까?
  앞으로의 세상을 살아 보십시오. 남존여비의 세상이 아니고 남녀동등의 세상입니다. 
여자가 결혼해도 '출가 외인'이라는 말은 듣지 않게 됩니다. 아들 집보다 딸 집에서 
사는 것이 훨씬 자연스럽고 마음 편할 때도 옵니다 
    9. 관대하다. 
  이퇴계 선생님은 가정 불화의 책임이 대의적으로 남편에게 있다고 했습니다. 그는 
남편이 먼저 반성하고 관대한 마음으로 아내를 지도해서 부부간의 상도를 잃지 말아야 
한다고 했습니다. 
  리슬 선생님은 "현명한 남편일수록 아내의 결점을 보지 않는다고 합니다. 현명한 남
편의 눈에는 아내가 쓸지 않고 내버려 둔 쓰레기나 지푸라기가 안 보이는 법이요. 식
모가 요리하지 않고 팽개쳐 둔 감자가 눈에 안 띄는 것이다."라는 말을 했습니다. 
  조정암 선생님의 글에도 다음과 같은 말이 있습니다. "부부는 인륜의 시초요 만복의 
근원이다. 그러므로 부부관계는 지극히 중요하다. 여자의 성질이 음암무지해서 비록 
결함이 있더라도, 남편된 군자로서 잘 거느리고 바르게 지도하고 감화시켜서 부부 협
력으로 가도를 이루어야 한다. 이것이 남편된 자의 후덕이다. 만일 그런 남편의 할 일
을 다하지 못하고 부인을 갑자기 쫓아 보낸다면 너무 방정하지 않으랴."
  일본의 우찌무라씨는 아내 사랑하는 방법을 말해 주었습니다. 
  "부인을 대우하는 길은 관극의 즐거움을 주는 데 있는 것이 아니다. 금수옥대를 줌
에 있는 것도 아니다. 부인을 대우하는 길은 남자 스스로의 몸을 깨끗이 하여, 아내의 
정절에 보답하는 데 있다. 소비를 절약하고 집안을 다스려 그녀의 심로를 덜어 주는 
데 있다. 남편에게 이 마음만 있다면, 아내는 즐겨 가난을 견딜 수 있는 것이다. 그
(남편)와 함께 의를 위해 박해에도 견딜 수 있는 것이다. 부인을 대우하는 길은 그 고
귀한 성품을 격려하는 데 있고, 그 천박한 허영심에 호소하는 데 있는 것이 아니다."
  남편들이여, 가정을 중요시 해 주십시오! 직장에서 충성하는 몇 분의 일 만이라도, 
직장 상관에게 봉사하는 몇 분의 일만이라도 가정과 아내와 자녀들에게 충성과 봉사를 
쏟아 보십시오. 가출, 혹은 문제아, 정신병자, 이혼이 없어집니다. 
  다음은 겔덴후이스가 쓴 'Intimate Lift'란 책 속의 '남편들의 각오'라는 부분을 번
역한 것입니다. 남편들은 반드시 읽어 주시기 바랍니다. 
  "나는 나의 아내를 사랑하고 존중해야 한다. 비록 성서에서 남자는 그 가정의 머리
라고 가르치고 있지만, 나는 이것이 내가 그녀를 가혹하게 다스려도 된다는 뜻이 아니
라는 사실을 명심할 것이다.
  성서는 남자에게 아무런 우선권도 주지 않는다. 그는 특수한 임무를 수행하기 위하
여 가정의 머리가 되는 특권과 책임을 가지고 있다. 그는 빵을 벌어들이며 가정을 보
호한다. 그의 임무는 가사를 다스리고 통상 가족을 선도하는 것이다. 그러나 어머니로
서의 여자의 임무는 남자의 가장의 임무와 마찬가지로 중요하고 숭고한 것이다. "
  존 러스킨(J. Ruskin)도 다음과 같이 말하고 있다. 
  '여자는 단지 남편에게 맹목적으로 복종해야 하는 남편의 그림자이며 부수적인 존재
에 불과하고, 남편의 약함이 항상 도움을 받아야 한다는 생각도 역시 옳지 않다. 이것
은 남자의 내조자로 창조되었던 여자에 관한 모든 잘못 중에서도 가자 어리석은 것이
다. 마치 남자가 그림자에 의해 효과적으로 혹은 노예에 의해 훌륭하게 내조될 수 있
는 것처럼 생각하다니.......! 만약 남녀의 가치가 올바르게 인정되려면 그들의 관계
는 양자의 활력과 명예와 권위를 서로 도와서 증진시켜야 한다. 
  남자와 여자는 동등한 존재로 창조되었으며 어느 누구도 우월한 존엄성을 가진 것은 
아니다. 혹자가 매우 적절하게 설명한 것같이 여자는 남자의 옆구리로 만들어졌다. 그
를 지배하기 위해서 남자의 머리로 만들어진 것도 아니고, 그의 노예가 되도록 남자의 
발로 만들어진 것도 아니며, 그의 내조자, 그의 격려자가 되도록 심장에서 가장 가까
운 옆구리로 만들어졌다. 
  나는 나의 아내에게 어떻게 행동하며 어떻게 하면 그녀와 정신적 육체적으로, 그리
고 모든 면에서 진실로 하나가 될 수 있을까를 알기 위해서 결혼의 참된 의미를 완전
히 이해하여야 한다. 나는 그녀의 내면생활을, 즉 그녀의 모든 문제와 갈등과 갈망까
지도 통찰할 수 있도록 노력해야 한다. 나는 결코 아내를 헐뜯지 말아야 하며, 내 생
각으로는 바람직하지 못한 그녀의 생활의 사소한 무제도 애정적으로 솔직하게 그녀와 
의논하고, 그녀도 나의 잘못과 결함을 같은 식으로 다루어 주도록 조장해야 한다. 나
는 어느 누구도 완전하지는 못하며, 그녀도 나도 또한 그렇다는 사실을 인정해야 한
다. 
  나는 아내가 피곤하거나 호응을 보이지 않을 때에는 부부관계를 요구할 수 없다. 나 
자신의 욕망이 그녀의 욕망을 지배해서는 안 된다. 나는 그녀의 형편이나 요구에 따라
야 한다. 나는 연애시절과 마찬가지로 그녀에게 속해 있으므로 더욱 그래야 한다. 나
는 항상 내가 그녀를 사랑하고 존경한다는 것을 말해 주어야 하며, 결혼 후에는 그녀
의 봉사가 당연한 것으로만 여겨서는 안된다. 나는 항상 그녀의 애인으로 머물러 있어
야 하며, 반드시 나의 애정을 자주 표시해 주어야 한다. 
  나는 그녀의 일, 의복, 용모, 그녀의 요구와 문제점에 관심을 가지고 감탄과 공감을 
표시하며, 모든 면에서 그녀와 완전히 상통해야 한다. 그녀의 애정이 식은 것같이 보
일 때 그녀를 책망하거나 그녀에게 불친절하고 조급해서는 안되며, 다정한 애정의 표
시를 통해 그녀의 애정을 되찾아야 한다. 만약 때때로 아내가 매력이 없고 지쳐 있거
나 멀어져 있다 해도 불평하거나 냉담해서는 안된다. 오히려 그때야말로 그녀에게 내 
사랑을 재확인 시키고, 따뜻한 마음으로 격려하고 힘을 북돋아 주어야 할 필요가 있는 
때인 것이다. 그녀가 즉시 반응을 보이지 않는다 하더라도 나는 그녀가 새로운 힘을 
얻을 때까지 참아야 하며, 그러면 그녀는 머지 않아 처음에 나를 그렇게 강하게 매혹
했던 바로 그 빛나는 존재가 될 것이다. 나는 나 자신의 용모에 대해서 무신경해져서
는 안된다. 
  나는 그녀가 지나치게 일을 하지 않도록 해야 한다. 나는 그녀가 불필요한 일을 하
지 않도록 해야 하며, 시간과 기회가 있을때는 그녀의 일을 도와야 한다. 그렇게 하면 
그녀를 돕는다는 것 이외에도 우리 사이에 보다 나은 동료의식이 생길 것이고, 또한 
나는 그녀의 일이나 활동에 대해보다 깊은 안목을 갖게 될 것이다. 이런 방법으로 나
는 그녀가 나를 위해 하는 일에 대해 보다 충분히 감사할 수 있게 될 것이다. 나는 자
신의 피로를 잊고 해야 할 수많은 집안 일 때문에 새벽부터 밤까지 바쁜 그녀를 생각
하도록 노력해야 한다. '그녀의 하루하루는 길고 당신과 마찬가지로 바쁘며 당신보다 
사소한 걱정거리가 더 많다는 것을 기억하라.'
  나는 가능한 한 자주 그녀를 위해 오락을 마련해야 한다. 즉 그녀를 데리고 외출을 
하거나 좋은 음악을 듣거나 그 외 몇 가지 다른 건전한 오락을 마련해야 한다. 가정에 
관해서는 재정 사정이 허락하는 한 필요한 가구와 다른 필요품들을 마련해야 한다. 나
는 가끔 그녀에게 꽃다발을 안겨 주어야 한다.
  나는 사업문제에 대해 솔직해야 하며 필요한 협조를 얻을 수 있도록 그녀와 재정문
제나 기타 문제에 대해 의논을 해야 한다. 나는 나의 모든 활동에 대해 그녀가 잘 알
고 있도록 해야 한다. 그러나 사업에서 불필요한 부담을 그녀에게 갑자기 주어서는 안
된다. 나는 사교적이며 대화하기를 즐겨야 하며 그녀의 일에 조그마한 관심이라도 기
울임으로써 그녀가 감사한 마음을 가질수 있을 때에 신문만 읽고 있지는 말아야 한다. 
  나는 아내의 부모, 형제, 자매, 친척, 그리고 친구들에게 다정해야 하며, 내가 그녀
에게 내 편의 사람들에 대해 그렇게 해 주기를 바라는 대로 그들을 정중히 대해야 한
다. 
  나는 아내와 가정을 소홀히 할 만큼 가정 밖의 일에 대해서 너무 많은 관심을 가져
서는 안된다. 내가 하나님과 가정 밖의 공통 체에 옳게 봉사 할 수 있기 전에 나는 가
정생활이 잘 정리되고 행복한가를 살펴야 한다. 
  나는 아내의 정신적 평안을 지켜 주어야 하며 가족들을 위한 헌신을 간과해서는 안
된다. 우리는 우리들만의 조용한 시간을 가지고 함께 영혼의 문제를 의논해야 한다. 
우리는 합심하여 주님을 찬양하는데 적극적이 되어야 한다. 
  나는 이땅에서의 삶에 관한 한 아내가 나에게 다만 빌려진 존재로 있을 뿐이라는 사
실을 항상 명심해야 한다. 수천의 부부, 그 중에서 많은 신혼부부들이 매일 매일 죽음
으로 인하여 헤어지고 있는 것이다. 나는 우리들이 얼마나 오랫동안 서로를 위하여 예
비되어 있는지 알지 못한다. 그러므로 하나님이 부르셔서 이 땅을 떠날 때 자책하는 
일이 없도록, 그리고 때늦은 그 순간에 그녀를 찬양하지 않도록 나는 평소에 아내를 
충분히 사랑하고 감사해야 한다. 나는 우리들이 영원을 향해 걸어 가는 길동무라는 사
실을 기억해야 한다. 우리는 우리의 영원한 영혼을 희생하면서 세상의 일시적인 기쁨
이나 희망에 집착하지 말아야 한다. 우리의 모든 행함이 그의 은총을 통하여 이루어져
야 한다. "
    10. 당신은 좋은 남편(아내)인가?
  미국 가족문제연구소의 창설자이며 결혼상담의 권위자인 폴로프노 씨는 결혼에 관한 
책을 18권이나 내고 있으며, 그 외에도 수 많은 논문을 발표하고 있습니다. 그의 많은 
저작 중에서 가장 잘 알려져 있는 것이 "당신은 좋은 남편입니까? 당신은 좋은 아내입
니까?" 라는 표제가 붙은 두 개의 질문집입니다. 남편과 아내에게 주는 득점표를 소개
해 봅니다. 
  득점표를 매기는 방법을 설명하면 각기 질문 끝에 표시되어 있는 0에서 4까지의 숫
자 속에서 타당하다고 생각되는 곳에 동그라미를 치면 됩니다. 그 기준은 다음과 같습
니다. 
  0 = "절대로 안된다" "조금도"
  1 = "얼마간" "드물게"
  2 = "가끔 한다" "보통이다."
  3 = "잘 한다" "제법 한다"
  4 = "늘 하고 있다" "거의 항상"
    '남편에 대한 질문'
  #1 당신은 월수입 가운데서 아내에게 자유로이 쓰도록 용돈을 얼마간 주고 있습니까
?
  #2 당신은 생일 또는 기타 기념일에 꽃다발을 보내 아내를 즐겁게 합니까?(01234)
  #3 당신은 아이들을 보아 준다거나 책임을 분담한다든가 하는 것으로 아내에게 협조
적입니까?(01234)
  #4 당신은 타인들 앞에서 아내의 흠을 책하는 일이 절대로 없다고 할 수 있습니까?
(01234)
  #5 당신은 자기가 즐겁고 있는 레크리에이션 시간의 적어도 반은 아내와 함께 지내
고 있습니까?(01234)
  #6 당신은 아내의 지적 생활에 관심을 갖고 그것을 존중하고 있습니까?(01234)
  #7 당신은 자기 친척에게 대하는 거소가 똑같이 아내의 친척에게도 따사롭게 대합니
까?(01234)
  #8 당신은 아내가 세운 사교적 활동계획을 협조하고 집안에서 치르는 손님 대접에는 
주인으로서의 역할을 십분 수행하며, 다른 집에 초대 될 때에는 가능한 한 아내의 체
면을 세워 줍니까?(01234)
  #9 당신은 여성심리의 특성을 이해하고 아내의 변하기 쉬운 섬세한 감정을 이해하려
고 노력합니까?(01234)
  #10 당신은 아내에게 적어도 하루에 한 번쯤 사랑한다 하며 그것을 태도로 표시하고 
있습니까?(01234)
  '아내에게 대한 질문'
  #1 당신은 가정을 즐겁고 매력적이며 그리고 남편이 심신을 휴식시킬수 있는 보금자
리로 만들려는 노력을 하고 있습니까?(01234)
  #2 당신은 남편이 남성 친구들과 자주 나가는 것을 쾌히 받아들입니까?(01234)
  #3 당신은 종류나 매력면에서 남편의 식욕을 돋우는 식탁을 마련하고 있습니까?(012
34)
  #4 당신은 가계를 자기 재량껏 처리하고 있습니까?(01234)
  #5 당신은 남편이 아내를 사랑할 정도로 몸치장을 매력적으로 (역겹도록 지나친 치
장이 아닌)꾸미고 있습니까?(01234)
  #6 당신은 건강하고 쾌활하며 불평을 않고 시간을 지키며, 자기 뜻대로만 하려는 고
집을 피우지 않고 과장해서 떠들지 않고 자기 힘으로 할 수 있는 일도 남편에게만 떠
미는 일은 없습니까?(01234)
  #7당신은 남편을 다른 성공한 남성들과 비교해서 열등감을 품게 하지 않고, 남편이
야 말로 가장 성공한 남성인 것으로 느끼도록 남편의 자아를 북돋아 주고 있습니까?(0
1234)
  #8 당신은 친정 식구들을 아무 때고 드나들도록 하지 않고 남편의 식구들에게 사려
를 표시하고 있습니까?(01234)
  #9 당신은 내 주장만 한다든가 비판을 일삼는다든가 또는 귀찮을 정도로 추구한다든
가 하지 않고 남편의 일에 너그러운 이해와 관심을 보이고 있습니까?(01234)
  #10 당신은 남편의 친구나 오락에 관심을 갖고 남편의 레저의 좋은 상대가 되고 있
습니까?(01234)
  이상과 같은 질문에 대한 답이 모조리 4로 나오면, 그 합계는 물론 만점인 40점이 
되어 대단히 만족할 만한 부부이고, 만일 득점이 25점 이하인 경우는 서로 노력이 필
요한 부부입니다. 
  여기 이상적인 남편상과 부부상을 보여 주는 아름다운 사랑의 이야기를 들려 드리겠
습니다.