예의의 뜻과 중요성을 말해주는 명현들의 격언들을 먼저 들어 봅시다.
예의는 행위의 미다.(타골)
예의는 인간의 꽃이다. 인간성을 충분히 갖지 못한 사람은 온전한 인간이 아니다.
(주배르)
웃 사람이 예법을 좋아하면 백성들도 부리기 쉽다.(공자)
예의는 온갖 법도 중에서 가장 작은 것이고, 따라서 지키는데 큰 힘을 필요로 하지
않는 것이지만, 이것이 잘 지켜지지 않을 때 다른 모든 법도가 제대로 지켜지는 일은
거의 없는 법이다.(이성호)
안락한 가정생활을 원하면 예의를 지켜라.(카네기)
1. 부부간의 예의
미국 유학시절에 필자는 어느 노부부 가정에 일주일에 한 번씩 초대를 받았습니다.
그 집 남편은 식사할 때마다 자기 부인에게 음식 솜씨가 좋다고 칭찬을 했습니다. 그
럴 때마다 부인은 공손한 태도로 "천만에요."라고 말하는 것을 들었습니다. 평생 먹는
같은 음식을 매 끼니마다 칭찬하고, 평생 같이 사는 사람을 언제나 새로운 사람처럼
감격과 기쁨과 감사하는 심정으로 대하는 이 부부가 얼마나 부러웠는지 모릅니다. 이
것은 바로 무한한 존엄성을 지닌 인격으로 대하는 것이요, 상대방을 결코 자기 소유가
아니고 신의 소유로 인정하는 것입니다.
음식을 먹을 때뿐 아니라, 이들 사이에는 일상생활에서 원망, 불평, 다툼을 보지 못
했습니다. "어째서 그렇게 한번도 다투는 것을 못 보겠습니까?"라고 물었더니 그는 다
음과 같이 대답했습니다. "내 아내는 어린 아기가 아니고 어른이니까 자기 잘못을 다
알고 있는데, 굳이 말할 필요가 없다. 우리는 다만 사랑할 따름이다."라고 말했습니
다.
상대방이 실수했을 때라도 오히려 위로해 주는 것이 존경의 표시입니다. "나 같으면
그것보다 휠씬 못했을 터인데 당신은 워낙 머리가 좋기 때문에 그만큼이라도 할 수 있
었습니다. 염려마세요. 앞으로도 훨씬 더 잘할 것입니다." 아내에게 이런 말을 듣는
남편은 얼마나 행복할까요. 이러한 아내는 이 세상에 그 무엇과도 바꿀 수 없을 것입
니다.
"염려 마세요."라는 말을 우리는 좀 더 많이 사용해야 합니다. 우리 한국 사람들은
이런 위로의 말을 많이 듣지 않고 자랐기 때문에 다소나마 공포병에 걸려 있습니다.
두려워서 사람들을 앞에 나서지 못하고, 두려워서 자기를 표현하지 못하고, 두려워서
모험을 못합니다. 부부 사이에서는 이러한 두려움을 제거하고 자유롭게 행동할 수 있
어야 합니다.
친한 사이일수록 예의를 지켜야 합니다. 그렇게 하므로써 사랑이 오래 계속되고 자
라납니다. 우리 나라 부부사이에 권태기가 빨리 오는 중요한 이유의 하나는 부부 사이
의 예의를 지키지 않기 때문입니다. 야만인들은 결혼하면 여자는 자기 마음대로 할 수
있는 자기 소유요, 이용물이라고 생각합니다. 이러한 관념 때문에 한 남자가 여러 여
자들을 아내로 취해서 여기 저기 다니면서 자기 향락만을 취하고 있습니다. 그러나 이
러한 관계는 피차 사랑과 존경을 주고 받는 기쁨과 감격이 없는 노예와 주인과의 관계
입니다. 문명국가에서도 교양이 없는 야만적인 아내들이 있습니다. 자기 남편이라 해
서 함부로 대하고, 깔보고, 욕하고, 남 앞에서 남편을 무시하는 여인들을 간혹 봅니
다. 남편의 사랑을 악용하는 것입니다.
부부는 연애시절이나 약혼 때와 같이 피차의 결함을 다 보여주고 상반되는 의견을
토론하고 다투고 싸우기까지 하는 것이 더 건전한 방법입니다. 이러한 결함과 차이가
있음에도 불구하고 상대방의 훌륭한 점을 발견해서 존경하고 사랑할 수 있다면 그때는
결혼해도 좋은 것입니다. 그러나 일단 그를 나의 배필로 내가 선택한 다음에는 모든
책임이 내게 있는 것입니다. 나는 나만 그를 사랑하고 행복하게 할 책임만이 있는 것
입니다. 이렇게 되면 상대방의 모든 결함과 실패와 슬픔까지도 내 것으로 받아들여야
합니다. 결혼은 이같이 무거운 책임을 지는 것입니다. 문명인은 책임감을 생명처럼 중
요시합니다. 특히 현대인에게 있어서 결혼에 대한 책임회피나 책임전가를 그 누구에게
나 그 무엇에도 돌릴 수 없는 것입니다.
부부 사이의 존경과 행복을 오래도록 유지하기 위하여서는 반드시 예의를 지켜야 합
니다. 예의는 사랑과 존경을 말과 태도와 행동으로 표시해서 상대방으로 하여금 자기
존경심과 행복감을 느끼게 하는 것입니다.
"고맙습니다." "미안합니다." "수고했습니다." 등의 말은 돈 한푼 들이지 않고도 얼
마든지 할 수 있는데, 왜 우리들은 이 말에 그렇게도 인색합니까? 다만 사랑이 부족하
기 때문입니다. 상대방의 인격이 존귀하기 때문에 우리는 다만 그를 존경해야 할 책임
만이 있다는 사실을 모르기 때문이 아닐까요?
예의는 조건적이 아니고, 내 편의 책임만을 이행하는 것입니다. 서양사람들은 길 가
다가 두 사람이 부딪치면 저쪽이 잘못해서 그렇게 된 경우라도 이쪽에서 재빨리 "미안
합니다."라는 말을 합니다. 어린이들도 이런 예의를 지킬 줄 압니다. 왜 그래야 할까
요? 두 사람이 부딪쳤을 경우에 대개는 먼저 부딪쳐 온 사람에게 9할 정도의 잘못이
있다면 이쪽 사람에게도 1할 정도의 잘못은 있습니다. 이쪽에서 부딪치기 않도록 최선
을 다해서 내 몸을 비키지 않았기 때문입니다. 그러므로 1할이라도 잘못했기 때문에
내가 잘못한 책임을 져야 하는 것입니다.
이와 같이 예의는 바로 내 책임을 완수하는 것입니다. 존경해야 할 책임, 자존심을
가지게 하는 책임, 상처를 받지 않게 해야 할 책임 등을 이행하는 것이 예의입니다.
부부 사이의 싸움과 다툼이 많은 것은 내 책임은 생각지않고 상대방의 책임만 추궁
하기 때문입니다. 눈을 내 잘못에 돌리지않고 상대방에게만 돌리기 때문입니다.
만일 두 사람이 이마를 맞받았을 경우, 이쪽에서 "에이, 망할 것"하고 욕을 했다고
합시다. 그러면 대개 저쪽에서도 "망할 자식, 내가 일부러 그랬나?"하고 나오게 됩니
다. 이것은 저쪽 사람의 양심을 일깨워 주는 것이 아니고, 오히려 악심을 일깨워 주는
셈이 된 것입니다. 이 두 사람은 피차 자기 존재만 주장하고 상대방을 이해하지 않고
무시하는 태도를 취한 것입니다.
부부는 피차 화풀이의 대상이 되기 쉽습니다. 남편은 직장에서 기분 나쁜 일이 있으
면 집에 와서 아내에게 잔소리하고 화를 내게 됩니다. "집이 더럽다." "반찬이 맛이
없다."는 등의 잔소리가 계속 나오면 이것은 직장에서 기분이 상해서 집에 온 경우일
때가 많습니다. 이때 아내는 남편의 기분을 이해하고 이같은 화난 잔소리를 그대로 받
아 주는 것이 남편의 무례한 언동은 조용할 때, 기분이 좋을 때, 겸손한 태도로 충고
해 주면 대부분의 남편들은 자기 잘못을 시인합니다.
옛날 어는 곳에 이웃해서 사는 두 집이 있었습니다. 그 한 집에는 아이가 없는 중년
부부가 살고 있었는데, 어찌된 일인지 그 부부들 사이에는 싸움이 그치는 일이 없었습
니다. 사소한 일로 둘은 서로가 마구 욕지거리를 퍼부으면서 불유쾌한 나날을 보내고
있었습니다.
그 옆 집에는 대가족이 살고 있었습니다. 젊은 부부에게는 두 아이가 있었으며, 거
기에 시부모까지 있는 많은 식구였지만 이상한 일은 이 집에서는 이제까지 싸우는 소
리같은 것이 들려나오는 것을 본 사람이 없었습니다. 언제 보아도 온 집안이 싱글싱글
웃는 얼굴을 하고 있었으며, 사람들 보기에도 아주 행복해 보였습니다. 부부싸움을 일
과처럼 하고 있는 이웃집 부부에게는 정말로 이해하기 곤란한 수수께끼였습니다.
그래서 어느 날 잘 싸우는 집 남편이 옆 집에 찾아가서 "대체 어떻게 해서 그 많은
가족들이 싸움 한번 하지 않고 매일매일 살아 갑니까? 그비밀을 가르쳐 주십시오."하
고 청했습니다.
옆 집 젊은 주인은 웃음을 띠우면서, "아아, 그것 말입니까? 그것은 뭐 조금도 이상
할 게 없습니다. 당신의 집에서 부부싸움이 그치지 않는 것은, 두 분께서 다 착한 사
람이기 때문입니다. 우리 집에 싸우는 일이 없는 것은, 우리들은 모두가 악한 사람들
만 모여 있기 때문입니다."라고 대답했습니다. 옆집 주인은 깜짝 놀라 반문했습니다.
"착한 사람만 사는 집에 싸움이 있고 악한 사람만 모인 집에 싸움이 없다니 대체 무슨
뜻입니까?"
젊은 주인은 대답했습니다. "그것은 다름이 아닙니다. 가령 내 방 한 가운데 높여있
던 물그릇을 모르고 발로 들러 엎었다고 하십시다. 나는 '아아, 이것은 내가 부주의해
서 그랬으니 내가 잘못 했다.'라고 말합니다. 그러면 내 아내는 '아녜요. 당신이 나쁜
게 아녜요. 빨리 치우지 않는 내가 잘못이에요.'하고 말합니다. 그러면 우리 어머니께
선 옆에 있다가'아니다. 애들아 나잇살이나 먹은 내가 옆에 있으면서도 그걸 그대로
보고만 있었으니 내가 잘못했다.'라고 말합니다. 모두가 자진해서 나쁜 사람임을 자인
하는 것입니다. 싸움을 하고 싶어도 그렇게 되니, 싸움을 할래야 할 수가 없지 않습니
까? 그런데 댁에서는 두 분이 그러한 경우에 어떻게들 말씀하십니까?"고 말했습니다.
이 말을 듣고 옆 집 사나이는 "음, 과연 그렇겠구나"하고 그제야 알았다는 듯이 고
개를 끄덕였다는 이야기입니다.
(고바야시 아리까다와 방송강화집)
거듭 말하거니와 예의의 핵심은 사랑입니다. 상대방이 잘못을 저지르고 무례한 행동
을 했을 때도 그 잘못이나 무례한 행동은 공격하더라도, 그 인격은 공격하지 말아야
합니다. "저는 당신을 존경하고 좋아합니다. 그러나 그것 하나만 고쳐 주시면 참 고맙
겠어요."하는 말을 아내가 한다면 남편은 감사하게 생각하고 최선을 다해서 고치도록
할 것입니다.
"여보, 당신 참 수고했습니다. 당신은 항상 잘 하시는 데요. 오늘 조금 생각을 덜
해서 그렇게 된 것입니다. 염려 마세요. 앞으로는 잘할 것입니다." 이와 같은 말을 할
수 있는 남편을 가진 아내는 얼마나 행복할까 상상할 수 있습니다. 이러한 인정과 이
해와 신뢰와 함께 격려하는 한 마디 말이 얼마나 사람의 마음을 따뜻하게 하고 감동을
주는지 모릅니다.
한국 사람들은 무례한 말을 많이 해서 남에게 상처를 입히는 경우가 많습니다. "당
신은 왜 밤낮 그 모양이요!" "당신이 뭘 안다고, 건방지게" "두고 보세요, 또 실패할
테니까"등의 말들은 좀 삼갑시다. 어떤 부인은 남편이 너무나 구박을 많이 해서 항상
얼굴을 펴지 못하고 사람들 앞에서도 위축이 되어서 말도 잘 못하는 것을 보았습니다.
왜 이렇게도 평생 같이 살 사람을 불행하게 합니까?
인간인지라, 우리는 다 화날 때가 많습니다. 그러나 화날 때는 입을 꼭 다물고 기도
해 보십시오. 어느덧 그 화도 가셔지고, 상대방도 서서히 자기 잘못을 깨닫게 됩니다.
우리가 항상 염두에 두어야 할 것은 탓을 남에게 돌리지 말고 '나 때문에','내가 최선
을 다하지 않았기 때문에', '내 사랑이 부족하기 때문에', '내 기도가 부족하기 때문
에'라고 생각하는 것입니다.
그렇게 되면 항상 자신을 반성해 볼 뿐 아니라, 상대방도 어느덧 개조됩니다.
부부는 영원한 야인이어야 합니다. 항상 신선한 맛, 신비스럽고, 아름다운 면을 보
여주어야 합니다. 상대방을 극진히 위해주고, 그를 중심해서 생각하고 살아가는 사랑
이 없이는, 그리고 이 사랑을 아름답고 우아한 언동과 예의로써 표현하지 않고서는 그
모든 것이 지속될 수 없습니다. 참으로 다정하고 아름다운 부부관계를 맺어서 길이 길
이 복되게 살아 부십시오!
다음은 부부 싸움에 대하여 좀 더 알아봅시다.
2. 부부 싸움
부부가 서로 존경하고 예의를 지키면 결코 싸움이 일어날 수가 없습니다. 부부싸움
은 물을 칼로 베는 것과 같이 곤 화해하게 되고, 그로 인하여 더욱 부부 사이가 가까
워진다는 말고 있습니다. 그러나 그것도 수습을 잘못하면 심각한 후유증을 남기는 경
우도 많습니다. 그러므로 부부싸움을 예방하고, 싸우더라도 수습을 잘해야 합니다.
어떤 75세 난 노인이 의사에게 가서 건강진단을 받았더니 조금도 병이 없었습니다.
의사는 그 노인에게 건강하게 사는 비결이 무엇이냐 물었더니 노인은 다음과 같이 대
답했습니다.
"제가 지금부터 꼭 50년 전에 결혼을 했습니다. 50년 동안을 나의 아내와 지금까지
화평하게 지내 왔습니다. 처음 결혼했을 때, 아내와 약속을 했습니다. 간혹 서로가 성
이 날 때도 있었으나, 만일 내가 성이 나면 당신은 아무 대답도 하지 말고 빨리 주방
으로 나가시오. 또 만일 당신이 화가 나면 문을 열고 밖으로 나가서 산책을 할 터이
오. 이런 약속을 하고 50년을 지나고 보니 제가 참 산책을 많이 했습니다. 이렇게 밖
에 나가서 산책을 많이 했더니 이처럼 건강해졌습니다. 산책하고 집에 돌아오면 집안
은 화평합니다. 그래서 저는 이렇게 건강해진 것입니다."
싸움을 방지하는 방법을 L.굴드는 다음과 같이 말했습니다. 이 분의 말을 들어봅시
다.
"평화로운 결혼생활을 위해서는, 상대방의 결점을 꼬치꼬치 캐지 말아야 한다. 그
결점을 그대로 둘 수 없을 경우에는, 결정적인 말을 피하고, 부드러운 말로, 이왕이면
유머러스하게 지적해서, 웃으면서, 들을 수 있게 하는 것이 좋다. 상대방의 결점에 대
해서 이러한 처리방법은 결혼생활의 행복을 위해서 가장 효과가 있는 것이다.
10년 전 과거의 묶은 연애 사건같은 이야기를 하는 사람이 있는데, 거기 어떤 오해
가 깃들여 있을 경우를 빼고를 그런 필요하지 않는 얘기는 화제에 올리지 않는 것이
좋다. 고백을 해서 용서를 받는 것은, 자신의 감정에 도움이 될지 모르나 이는 마치
몰래 어머니를 욕해 놓고는 그것을 고백하는 것과 마찬가지로 그런 얘기는 현재의 결
혼생활에 하등의 도움이 되지 않는 것이다. 뿐만 아니라, 자기가 고백하여 청산된 것
으로 생각하고 있는 것이, 상대방에게는 언제까지나 정신적으로 부담을 짊어지게 하는
수가 있는 것이다. 즉 자기의 양심을 달래기 위해서 한 지나친 고백은 도리어 상대방
의 마음에 상처를 주는 결과가 되는 것으로 불필요한 고백, 현재의 형태에 도움이 되
지 않는 과거의 사건을 구태여 이야기할 필요가 없다."
조선의 대 유학자, 이퇴계는 가정불화의 책임은 대개 남편에게 있다고 했습니다. 그
의 말도 들어봅시다.
"당신에게 금슬이 좋지 못하다는 풍문을 들은 듯하나 나로선 무슨 까닭인지 모른다.
조용히 사태를 살펴보면 이런 가정불화의 환자가 적지 않은 모양이다. 아내의 성품이
나빠서 감화시키기 어려운 자가 있을 것이다. 또는 그 남편이 광폭해서 아내로서 참을
수 없는 자가 있을 것이다. 그밖에 상식을 벗어난 여러 가지 폐단은 이루 헤아릴 수
없을 것이다. 그러나 대의의 입장에서 본다면 잘못은 모두 남편에게 있지 않을까 한
다. 남편의 반성으로 관대한 마음으로 아내를 지도해서 부부간의 상도를 잃지 말아야
한다."
그렇습니다. 만일 남편이 가장이고, 아내를 보호하고 희생적인 사랑을 주어야 할 존
재라면 마땅히 먼저 아내를 사랑하고 감화를 주고 이끌고 가야 할 책임이 있지 않습니
까! 물은 위에서 흘러내리듯이 사랑도 내리 사랑이란 말이 있습니다. 왜 남편들 가운
데는 아내에게만 충성과 희생을 요구하면서 자기들은 아내를 사랑하고 행복하게 할 책
임을 느끼지 않습니까? 왜 열녀만 있어야 하고 열부는 없어도 되는 것입니까? 여자로
하여금 의무적으로 남편에게 복종하도록 하지 마시고 남편의 크신 사랑에 감복해서 기
쁘게 헌신하고 섬길 수 있도록 해 주십시오. 얼마나 많은 아내들이 남편들의 광포와
횡패와 외도 때문에 눈물로 밤을 지새우고, 나날을 보내고 있는지 아십니까? 좀 더 관
대하시고, 관용을 베푸시고, 용서하시고, 자비를 베푸십시오! 어느 아내가 이러한 남
편에게 복종하고 헌신하지 않겠습니까! 물론 악처도 있습니다. 그러나 악처보다 악부
가 더 많다고 봅니다.
러셀은 말했습니다. "현명한 남편의 눈에는 아내가 쓸지 않고 내버려둔 쓰레기나 지
푸라기가 안 보이는 법이요, 식모가 요리하지 않고 팽개쳐준 감자도 눈에 안 띄는 것
이다."
불경에도 "아내를 존경하고, 경멸하지 아니하며, 간음하지 아니하며, 아내에게 권위
를 부여하고, 장식품을 제공함으로써 아내에게 봉사해야 할 것이다."라는 말이 있습니
다.
미국의 코스모 폴리탄 지네 소개된 여섯 가지 부부 싸움 해결방법을 여기 소개하고
자 합니다.
1. 불만을 적어서 교환함
긴장이 고조되어 싸움이 불가피한 상황으로 판단되면 언쟁을 중단하고 필기 도구를
꺼내 불만을 적어서 교환한다.
2. 얼음물 요법
상대방에 대한 분노를 도저히 참지 못할 때는 냉장고의 얼음을 꺼내서 세면기에 담
은 뒤 얼음물에 담그고 숨을 내뿜는다.
3. 심리상태의 기상예보
상대방이 무엇 때문에 호가 나 있는지 아는 것은 부부싸움을 예방하거나 싸움의 확
대를 막는데 효과적이다.
4. 불화의 책임 확인
부부간의 감정이 충돌하면 극단적인 말로 상대방을 비난하거나 아니면 몇 시간이고
냉전을 하면서 상대방의 잘못만 되씹는 일이 흔하다.
이런 경우 마주 앉아 분쟁의 원인이 된 사건에 대해 각자의 책임을 번갈아 설명하는
여유가 필요하다.
이 때 주의할 점은 상대방을 비난하지 말고 책임의 소재가 어디 있는 지를 이야기할
일이다.
5. 상충하는 두 가지 의견을 동시에 해결
일상생활에서는 사소한 의견충돌이 걷잡을 수 없는 결과를 가져오는 일이 종종 있
다.
예를 들어 남편은 영화구경을 내세우고 부인은 도서관에 볼 일이 있을 경우 도서관
에 들러 일을 본 뒤 극장에 같이 가는 방법으로 절충하는 여유를 갖는 것이 중요하다.
6. 인생을 내다 보는 이유
부부끼리 인생의 목표와 꿈이 다르기 때문에 마찰이 생기는 경우가 있다.
한 때의 야심이나 계획은 인생 전체에서 볼 때 그 중요성이 많이 감소된다.
부부가 같이 앉아서 각자가 언젠가는 맞게 될 임종의 순간을 가상하고 그때의 기분
에 젖어 본다.
자신이 세운 목표나 계획이 과연 최후의 순간에 만족을 다 주었는지를 새로 허심탄
회하게 이야기 한다.
목표의 성취가 반드시 행복한 결과를 내지 못하리라는 판단이 서면 인생의 목표와
사업의 우선 순위, 그리고 자신의 태도를 반성하는 계기로 삼는다.
이 세상에서 가장 가깝고 친밀한 부부 사이에서 무엇보다도 필요한 것은 예의가 아
니겠습니까? 왜냐하면 예의는 사랑과 존경의 표시이기 때문입니다. 이 세상에서 내 남
편, 내 아내같이 소중하고, 사랑스럽고, 또 한 존경해야 할 대상이 또 어디 있겠습니
까!
우리 모두 예의를 지키면서 오래도록 행복하게 살아 봅시다.!
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