'좋아하는 아이'의 평생 효과

대부분의 부모는 이를 인정하지 않겠지만, 놀랍게도 많은 수의 '숨겨진 좋아하는 아이'가 있으며 형제자매와 비교하여 해당 아이를 대하는 방식은 성인으로서의 정신 건강과 가족 관계에 오래 지속되는 영향을 미칠 수 있습니다.

형제자매와 나는 항상 중형이 부모님을 방문하러 올 때를 알고 있었다. 어머니는 특별한 스타터로 작은 새우 칵테일 그릇을 내놓으곤 했다. 

"방탕한 아들"이라고 항의하며 나머지 사람들은 이런 종류의 특혜를 받은 적이 없다는 사실에 약간 화를 내곤 했습니다. 공식적인 설명은 그가 우리만큼 자주 일요일 점심을 먹으러 오지 않는다는 것이었지만 여전히 공정하지 않은 것 같았습니다.

사실, 새우 칵테일에도 불구하고 나는 부모님이 좋아하는 것이 없다고 생각했습니다. 저는 런던 북부의 노동계급 가정에서 6남매 중 한 명으로 자랐습니다. 물론 저와 남동생은 가정 내에서 역할과 직업이 달랐지만 그 이유는 현실적으로 보였습니다. 예를 들어, 막내로서 나는 항상 부모님을 위해 물건을 사러 갔다. 어쨌든 내가 에너지가 많다고 생각했기 때문일 것이다. 언니는 운전을 할 수 있었기 때문에 보통 쇼핑하러 가는 사람이었습니다. 그것은 바쁜 집이었고 믹스에 추가하기 위해 달마시안 개 Sheba도 소유했습니다. 

전반적으로 모든 것이 나에게 상당히 공평하게 느껴졌습니다. 하지만 작년에 가족 모임에서 형 중 한 명이 내가 아버지가 가장 좋아하는 사람이라고 생각한다고 불쑥 말했습니다 .

누나는 그 말에 조금 놀란 듯했다. 그리고 나는 내가 나 자신에게 말했던 이야기에 더 많은 것이 있을지도 모른다는 것을 깨달았습니다. 우리 부모님은 정말로 좋아하는 사람이 없었습니다. 저는 저와 다른 가족들이 실제로 이러한 역학을 어떻게 경험하는지, 그리고 우리가 완전히 인식하지 못하더라도 장기적으로 우리를 어떻게 형성할지 궁금했습니다. 

연구에 따르면 부모의 편애는 놀라울 정도로 흔하며 가족 생활의 변덕일 뿐 아니라 실제로 매우 해로울 수 있습니다. 그것은 가족의 약 65% 에서 발생하며 다양한 문화권 에서 확인 되고 연구되었습니다 . 널리 퍼져 있는 만큼 아동기부터 중년, 그 이후까지 전 생애에 걸쳐 어린이의 복지를 해칠 수 있습니다 . 그것은 심리학자들이 그것에 대한 이름과 두문자어를 가지고 있는 정서적 문제의 범위에서 매우 중요한 요소로 간주됩니다: " 부모 차등 치료 " 또는 PDT.

하지만 내 동생과의 대화에서처럼 같은 가족의 형제자매는 가족이 영향을 받는지 여부에 대해 의견이 다를 수 있습니다. 미국 노스이스턴 대학의 응용 심리학 교수인 로리 크레이머는 자신이 덜 선호된다는 느낌이 매우 주관적일 수 있기 때문이라고 말합니다. "부모가 그들보다 다른 아이를 선호한다는 것은 사람들이 가지고 있는 경험입니다."라고 그녀는 말합니다. "이것은 더 많은 시간, 관심, 칭찬 또는 애정을 쏟는 것일 수 있습니다. 통제력을 덜 주장하여 제한을 덜 받고 징계 또는 처벌을 덜 받을 수 있습니다."

중요한 것은 가족 모두가 그렇게 생각하지 않을 수 있다는 것입니다. Kramer는 "이것은 다른 형제자매가 마주치는 것과 같은 관찰이 아닐 수 있으며 부모가 참여했다고 믿는 것과 다시 다를 수 있습니다."라고 말합니다. 

자신이 차선책으로 취급받는다고 느끼는 사람에게는 그 결과가 심오할 수 있습니다. 연구에 따르면 어린 나이부터 아이들은 부모가 다른 형제자매보다 한 형제자매에게 더 따뜻함을 보이는 것과 같은 차등 대우를 인식하고 있습니다. 이러한 인식된 부모의 편애는 어린이의 낮은 자존감 뿐만 아니라 어린 시절의 불안, 우울증 , 위험한 행동을 포함한 행동 문제 와 관련이 있습니다 . 또한 다른 간접적인 문제를 야기하는 정서적 웰빙에 연쇄 효과가 있을 수 있습니다. 예를 들어, 중국의 연구원들은 부모의 편애가 휴대폰 중독 의 예측 변수임을 보여주었습니다.청소년에서. 8명의 노숙자 십대를 대상으로 한 캐나다의 소규모 연구에서 7명은 자신이 항상 " 문제아 " 였지만 부모가 형제자매를 선호했으며 이것이 가족 관계의 단절에 기여했다고 말했습니다.

이 최종 연구는 더 넓은 결론을 내리기에는 너무 작았지만, 편애에 대한 어린이의 경험이 잠재적으로 얼마나 멀리 갈 수 있는지를 강조합니다.

많은 경우에 부모는 고의적으로 한 아이에게 다른 아이보다 호의를 베풀지 않으며, 그들이 그렇게 하고 있다는 사실을 거의 인식하지 못합니다(Credit: Emmanuel Lafont)

정신 건강에 미치는 영향은 성인기까지 지속될 수 있으며, 예를 들어 어머니 편애는 성인 자녀의 높은 우울증 점수 와 관련이 있습니다 . 편견 자체는 나중에도 계속될 수 있으며 부모는 여전히 성인 자녀 와 함께 편애를 합니다 . 그리고 이에 대한 책임은 형제자매가 아닌 부모에게 있는 반면, 편애는 평생 동안 형제자매의 유대감을 손상시키고 형제자매 간의 긴장과 갈등을 증가시킬 수 있습니다 . 형제자매들과 좋은 관계를 유지하는 것이 평생의 건강과 행복을 위해 중요하기 때문에 이것은 특히 걱정됩니다 . 그것이 얼마나 큰 피해를 주는지 감안할 때 부모는 단순히 좋아하는 것을 선택하는 것을 피할 수 없습니까?

Kramer의 관점에서 그들은 의도적으로 그렇게 하지 않을 수도 있고 그들이 인지조차 하지 못할 가능성이 높습니다. 그녀는 "한 아이가 양육하기 더 쉽기 때문에 부모를 위한 우대 조치가 시작될 수 있으며, 그들은 그 아이와 더 관련이 있을 수 있고 그들과 아이 사이의 유사점을 볼 수 있습니다"라고 말합니다.

청소년과 그들의 부모 에 대한 그녀의 연구는 가족들이 이것에 대해 이야기하지 않는 경향이 있다는 것을 보여주었고 , 이것은 상처나 오해를 해소하기 더욱 어렵게 만듭니다. 

Kramer는 "이러한 상황이 민감한 방식으로 처리되어 아무도 자신이 비난을 받거나 자신의 잘못이라고 느끼지 않는다면 이해하기 위해 모든 측면에서 더 열린 대화를 나눌 수 있습니다"라고 말합니다. 예를 들어, 부모는 자녀가 형제자매를 선호하는 이유를 물을 수 있습니다. "부모가 듣고 [그리고] 자녀에게 차별적인 행동에 대한 이유를 제공하면 놀라운 일을 할 수 있습니다." 그 아이는 현실적인 이유가 있고 형제자매가 더 사랑받는 것이 아니라는 것을 깨달을 수 있습니다.

우리 가족도 편애라는 주제를 꺼내지 않았습니다. 하지만 내 동생이 내가 제일 좋아하는 말을 한 후, 나는 더 알아보기로 했다.

먼저 형에게 왜 이런 말을 했는지 물었습니다. 그는 우리 아버지가 천둥새 TV 시리즈의 두더지(일종의 거대한 드릴링 머신)로 나를 겁주고 나를 울게 만든 것에 대해 한 번 혼잣말을 했다고 대답했습니다. 나는 이 순간에 대한 기억이 없다. 아마도 내가 그 말을 받는 쪽이 아니었기 때문일 것이다.

동생들과 이야기를 나누다 보면 어머니가 가끔 큰오빠를 맏아들이라 우대해 주셨던 기억이 난다. 한편, 우리 아버지는 중형이 예리한 데 대해 자주 칭찬했고, 그가 존경하는 자질이었고, 둘 다 공유했습니다. 그리고 당연히 중형이 방문했을 때 나오는 새우 칵테일이 있습니다.

작은 차이지만 더 증폭되어 원망까지 불러일으켰을 수 있음을 쉽게 알 수 있다. 우리가 6명이라는 사실 때문에 그 영향이 희석되었을 가능성이 있습니다. 그리고 항상 "새우 칵테일 치료"를 받지 못한 5명은 그것에 대해 서로 농담을 할 수 있습니다. 그리고 중형이 방문했을 때 우리 모두는 여전히 새우 칵테일을 즐겼습니다. 성장한 자녀가 두 명뿐인 가족을 상상해 보세요. 한 명은 새우 칵테일 점심을 제공하고 다른 한 명은 항상 평범한 옵션을 받습니다. 그 아이에게는 벌을 받거나 잘리는 것과 같이 매우 잔인하게 느껴질 것입니다.

정서적 친밀감에 대한 가장 강력한 예측 변수는 자녀가 자신과 유사하다는 부모의 감정이었습니다.

미주리 대학의 인간 발달 및 가족 과학 부교수인 Megan Gilligan은 Purdue 대학의 사회학 교수인 Jill Suitor 및 코넬 대학의 심리학 교수인 Karl Pillemer와 함께 가족 내 차이 연구에 대해 연구 했습니다  . 미국, National Institute of Aging에서 자금을 지원하는 종적 프로젝트. 이 프로젝트는 세대 간의 관계를 더 잘 이해하기 위해 20년 동안 다양한 가족을 추적했습니다. 연구의 일환으로 연구자들은 어머니와 아버지에게 편애에 대한 직접적인 질문을 했습니다. 많은 사람들이 그것에 대해 질문을 받은 것은 이번이 처음이었습니다.

질문은 "귀하의 자녀 중 누구와 가장 정서적으로 친밀감을 느끼십니까?"였습니다. 약간의 숙고 끝에 어머니의 높은 비율(75%)이 자녀 중 한 명을 지명했습니다. 나머지는 아무 것도 선택하지 않았거나 그들 모두와 동등하게 가깝게 느껴진다고 말했습니다.

그들은 또한 누구에게 더 실망하고 갈등을 느꼈는지에 대해서도 질문했습니다. 그 대답은 평생 동안 결과를 가져왔는데, 그 아이는 일찍이 "실망스럽다"고 선택했고 나중에도 그렇게 취급했습니다 .

출생 순서는 편애의 일부 측면에서 역할을 했지만 아마도 종종 가정되는 만큼은 아닐 것입니다. Gilligan은 "성인기에 [연구는] 이것이 편애의 압도적인 예측 인자임을 발견하지 못했습니다."라고 말합니다.

특히 맏이가 당연히 "골든 차일드"로 뽑힐 것이라는 내 추측은 과학적 연구에 의해 뒷받침되지 않습니다. 감정적 친밀감의 경우 막내 아이가 실제로 중간이나 첫째 아이보다 선택될 가능성이 더 높다고 Gilligan은 말합니다. 그러나 정서적 친밀감에 대한 가장 강력한 예측 변수는 자녀가 자신과 유사하다는 부모의 감정이었습니다.

Gilligan은 또한 열악한 형제자매 관계 , 덜 선호하는 형제자매가 자신에 대해 더 부적절하다고 느끼고 부모와 덜 긍정적인 관계를 갖는 것과 같은 종단적 이야기에 나타난 차등 대우로 인해 발생할 수 있는 실제 피해를 강조했습니다 .

형제자매 사이의 분쟁조차도 부모가 편애하는 감정으로 이어질 수 있으므로 이러한 감정에 대해 열린 대화를 나누는 것이 도움이 될 수 있습니다(제공: Emmanuel Lafont)

"황금 아이"가 되는 것도 고통을 동반할 수 있습니다 . "좋아하는 아이가 되면 많은 이점이 있을 것이라고 기대할 수 있지만 성인이 된 아이들에게는 정서적 고통을 유발할 수도 있습니다."라고 그녀는 말합니다. "우리는 편애가 편애하는 아이들의 더 높은 우울 증상과 관련이 있다는 것을 발견했습니다. 우리는 이것이 어머니의 편애하는 아이가 편애하는 아이들과 그들의 형제자매와의 관계에서 갈등을 일으키기 때문이라고 생각합니다. 우리는 성인기에 형제자매와의 이러한 긴장이 심리적 안녕에 영향을 미칩니다."

그것은 또한 나중에 인생에서 불평등한 부담으로 이어질 수 있습니다. 부모가 결국 가족의 보살핌을 필요로 할 때, 그들은 종종 자신이 가장 좋아하는 아이라고 생각하는 아이에게 의지한다고 그녀는 말합니다.

편애는 어른이 되어서도 우리를 괴롭힐 수 있지만 , 나이가 들면서 그에 대한 경험이 미묘하게 바뀔 수 있습니다 . Gillian은 아주 어린 아동부터 현재 60대 이상의 성장한 아동에 이르기까지 전 생애에 걸친 편애의 영향에 대한 연구 리뷰를 저술했습니다 . 그녀는 그것이 다른 단계에서 나타나는 방식에 차이가 있음을 발견했습니다. 어린 자녀의 경우 편애는 형제자매보다 부모가 자녀와 얼마나 많은 시간을 보내는지에 대한 것일 수 있습니다. 성인 자녀의 경우 불평등한 재정 지원에 관한 것일 수 있습니다.

대답은 모든 자녀를 정확히 똑같이 대하는 것이 아니라고 Kramer는 말합니다. "모든 상황에서 아이들을 똑같이 대하는 것은 불가능하며 아이들도 이것을 원하지 않습니다."라고 그녀는 말합니다. "그들은 자신이 누구인지, 나이, 관심사, 성별, 성격에 대해 이해받고 싶어합니다." 그럼에도 불구하고 더 많은 자기 인식은 부모가 지속적으로 불공정한 상황을 야기하는 것을 피하는 데 도움이 될 수 있다고 그녀는 말합니다. 이는 어린이가 편애의 패턴을 배우고 성인이 되어 자신의 양육 스타일과 관계에 적용할 수 있기 때문에 특히 중요합니다. "

부모로부터 어떤 편견을 배운다는 생각은 확실히 사실입니다. 우리 어머니는 형제들이 "성장하는 젊은이"로 여겨졌기 때문에 항상 약간 더 큰 부분을 접시에 담았습니다. 내 파트너는 내가 저녁 식사를 준비할 때 나 자신보다 그를 더 많이 대접한다는 것을 알아차렸습니다.

나는 내 형제자매와 내가 어린아이 취급을 받는 방식의 약간의 차이로 인해 트라우마를 느끼지 않습니다. 아마도 오늘날에도 마찬가지일 것입니다. 우리는 부모님과 서로에게 가깝습니다. 돌이켜보면, 우리의 애완견 Sheba는 아마도 우리 아빠가 가장 좋아하는 동물이었을 것입니다.

그러나 이러한 치료의 차이와 그것이 내 행동을 어떻게 형성했는지 더 잘 알게 되면서 몇 가지를 다른 관점에서 볼 수 있게 되었습니다. 처음에는 앞으로 더 많은 양을 제공하려고 시도할 것입니다. 그리고 저는 새우 칵테일을 대접하기 위해 동생이 방문하기를 기다리지 않습니다.